Godmorgon dag 184
Godmorgon alla smalisar! <3 Solen skiner idag!
Jag är verkligen på bättrings-vägen, min mage är snäll igen! Nu kan jag komma igång med träningen! WIHO!
Idag tänkte jag dra ut och träna nu efter frukost, sen tänkte jag äta en fet-god och nyttig lunch som jag inte har kommit på vad det ska va haha. Sen ska jag städa färdigt mitt rum, gå på barnkonsert med lillebrorsan och ta det lugnt, kanske sätta mig i solen med en bok eller något som man bara gör när man har onormalt mycket tid över. Bara jag räknar kalorierna, håller min träning, planerar och tror på mig själv kommer detta gå bra. Jag vill se resultat!
Senare på kvällen ska jag på en stor ute fest vid stranden, där finns såna musik-kullar som är kullar med högtalare i. Så fett att festa där! Nu är det dags att testa mitt icke-rökande och drickande i verkligheten! Jag undrar om det kommer bli svårt att vara nykter och om jag kommer palla cigarett-röken i mina näsborrar utan att tända en stinkpinna själv. Men då får jag tänka att jag är allergisk mot det, att jag hellre vill ha bra kondition och att jag slipper vakna skabbig och bakis morgonen efter ;) Jag slipper också de där onödiga extra kalorierna från alkoholen!
Detta kommer gå bra, det kommer bli kul ändå! <3
Vad ska ni göra idag?
Puss på er
Kolsyrat
Alla ni Ana-bloggare eller vad jag nu ska kalla er, ni kanske föredrar hälso-bloggare? Ni skriver och pratar mest om Cola light, Cola Zero, Powerking och ja alla de andra läskedryckerna med sötningsmedel. Jag undrar varför ni aldrig nämner Kolsyrat smaksatt vatten? Som Loka, Blue Keld, Bonaqua och Ramlösa?
Jag lever på det, kolsyrat vatten är ju det godaste som finns och det är också det bästa för samvetet. Det släcker törsten och ger en syrlig smak som också minskar sötsuget, med alla sötningsmedel föder ni ju upp sötsuget, då är det bättre att äta en bit kaka en gång i veckan.
Om ni har glömt bort våra kära Lok:ar och Ramlösor så tycker jag att vi ska skåla för dem. Det är ju det "naturligaste" och kalorisnålaste som finns. HURRA FÖR LOKA!
Dag 185 tankar
Tiden rinner iväg...
Nu bor jag hemma igen och det finns ingen matvåg och ingen badrumsvåg. Jag kommer inte kunna fota maten eftersom mamma är hemma och ja det blir inte som jag tänkt mig. Men jag tänker att jag genomgår en stor förändring just nu, min kost kommer bli helt annorlunda pga min mage och ja ni vet... Sen är det bara träningen som behöver klämmas in. Nu utan magont går det ju hur bra som helst att träna regelbundet och ja jag vill ju KOMMA IGÅNG!
Jag är peppad inför mitt nya liv så att säga... För det är just vad det kommer bli, jag fick en akut-tid igår på vårdcentralen, vi kom fram till att jag ska få gå till en kost-råds-expert och även att jag skulle få KBT-behandling. Mitt beteende är ju inte friskt, alla mina självskadebeteenden och allting annat som finns under ytan. Så det känns bra, jag har inte rökt på 5 dagar, inte ätit godis heller på länge och allting känns som en ny start. Jag kommer lyckas, jag vill tro på mig själv och på att jag faktiskt kommer få den hjälpen jag behöver. Detta blir mitt nya liv, nu är tiden att bli den bästa versionen av mig själv... Det är dags att ta tag i allting som jag sopat under mattan för min egen skull!
Vad har ni för planer mina kära? <3
Nojig
Hej och hallå, längesen jag kikade in här. Nu ska ni få veta!
Min mamma har sett att jag varit inne på en blogg som hette och jag citerar "Thinnyskinny-någonting". med hjärtat i halsgropen försökte jag förklara bort det men hon bara "Felicia jag är inte dum, du slutar upp att gå in på sånt skit!"
Så jävla läskigt, min mamma har hittat min blogg...
Och sen har jag ju varit sjuk med magont och illamående i fem dagar nu, jag fick en akut-tid på vårdcentralen. För att jag ska överleva dagen utan smärtor och illamående måste jag äta regelbundet med 5 mål om dagen. Så jag kommer aldrig kunna hoppa över något mål igen... för att jag förstört min mage med hetsätande, hoppat över måltider och ja ni vet ju själv hur det är när ångesten tar över?
Så det gäller att planera allt nu, min kost och min träning för att jag ska fungera. Jag kommer kanske inte lyckas med 800 kalorier om dagen utan jag siktar på 1200 istället. Eller typ 1000 kcal.
Något positivt med detta är att jag är "tillåten" att sluta äta allt godis och allt onyttigt för att min mage inte klarar av det, så ångesten kommer inte vara lika stor och ta upp lika stor tid av mina dagar. Det känns ju bra faktiskt!
Just nu har jag ingen aptit alls så jag har inte ätit mycket alls idag och så kommer det nog förbli, jag mår bättre av det även om jag har varit så fruktansvärt yr och svag i kroppen idag. Jag kommer ju vänja mig. Snart.
Hur har er dag varit? <3
Svart på vitt
Transformation
Okej! Så här är det! Svart på vitt, vecka för vecka! Det här är mina mål jag ska nå. Om jag tar det vecka för vecka så får jag det resultatet jag vill ha i slutändan, vilket är på nyårsafton! Jag har en månads marginal för att lätta på pressen lite men jag ska försöka nå varje vecko-mål.
Mina planer:
- Äta nyttigt, hitta nya recept och experimentera så att det blir så lätt som möjligt att hamna på 1200 de dagarna när jag tränar och 800 de dagarna jag inte tränar
- Träna: Motions-simma, gymma, löpa, styrketräna, cykla. Träna träna träna!
- Tro på mig själv. Det kommer vara värt uppoffringarna, smärtan, tårarna, träningsvärken och allt annat som kommer jobba mot mig. Om jag inte tror på mig kommer jag inte ens börja med planen...Det gäller att komma ur mina dåliga vanor och kämpa för att bli det bästa av mig själv!
Hårda tag!
Äta för 1200 kalorier de dagarna jag tränar och för under 800 de dagarna jag inte tränar. Hard work tills nyårsafton nu!
Bara jag hamnar på under 55 kg. Drömmer!
I used to be fat- again
Jag vill kunna säga "I used to be fat" och jag vill känna att jag kämpar varje jävla dag.
Jag vill känna att jag lever
Jag drömmer om diciplin, tålamod och balans
Kluvet
Jag förstår inte vad som pågår, det är verkligen "What the fuck?" moment här! Jag har gått ner 4 kg på 1-2 dagar!!! Jag har ätit på burger-king, druckit supermycket alkohol och käkat kakor. Ingenting regelbundet, ingen träning utan bara flum. Nu är jag två kilo från att komma till normalvikt. Vad fan är detta?
Grejen är att jag legat i kramp-smärtor och extremt illamående i två dagar nu. Jag är hemma från jobbet idag för att jag trodde jag skulle spy...
Nu frågar jag mig om det kanske är värt smärtan?
Jag förstår inte. När jag tänker på vad jag äter, räknar kalorier och tränar så händer INGENTING. Men nu när jag har misskött mig så går jag ner 4 kg. Bara så där? VA!?
Vad ska jag göra nu? Allt hårt slit känns ju meningslöst när den enda gången något händer är när jag blir dålig i magen...?
Allergisk mot vete och socker?
Inga problem, ät massa bröd och kakor så går du ner 4 kg! VA!?
Morgonen den hundranittioförsta dagen
Jaja, det var den natten. Nu ska jag vara med min bästa vän N. Vi ska va i stan och sen ska vi hem till mig. Hon ville fika, det blir inget problem, jag tar bara en kaffe eller nåt. Jag satt halva natten och kollade på thinspo-bilder och nu har jag ätit en liten skål med yoghurt och musli, tre jordgubbar och en halv Chai-dryck på det.
Vad ska alla ni fina göra idag?
PS. Är det någon som vet hur blogg.se appen kommer fungera nu med det nya blogg.se? Är det bara min app som inte funkar längre?
Som väntat
Dagen var bra antar jag. Ensamheten kryper i mig. Det bränner, hjärtat dunkar... tårarna rinner. Klockan är halv tolv, om 33 minuter är det inte midsommar längre, vad är detta?
varför kunde inte ångesten låta mig va en jävla kväll?
Allt var bra tills mamma ringde. jag sitter i soffan med en stor pylsig rosa klänning på mig, det är som i en film när tjejen blivit lämnad på balen...
men så är det inte. Jag är tjejen som blir lämnad av sin mamma, sin pappa och sina vänner. Just nu tycker jag faktiskt synd om mig, eller jag är iallafall ledsen och jag tänker låta tårarna rinna.
Trasig
Det gäller att ”träna” 3-5 gånger i veckan + att gå morgonpromenad eller springa varje morgon + att skippa kolisarna. Äta frukt, grönsaker, soppor, kött, fisk och sallader. Jag klarar det om jag ger mig fan på det och inte fuskar, precis som att jag aldrig har fuskat på ett prov. Tålamod och balans är min dröm, och så klart de där 48 kilona på min kropp. Vill gå ner en tredjedel av min nuvarande vikt. Så det är bara att börja kämpa!
Let´s get back to work
Planerar
Jag planerar, jag vill ner ner ner. Jag vet att jag klarar det, även om det är svårt. Kvällarna är det svåraste men då får jag fan se till att somna tidigt eller att underhålla mig med annat. Jag har nämligen just beställt en resa till Istanbul med mamma och då vill jag vara smalare. Det motiverar mig ganska mycket faktiskt. Vi åker om 38 dagar dvs fem veckor och två dagar. SOFT!
Men jag har en fråga:
- Räknar man intaget i slutet av dagen minus träningen eller bara vad man fått i sig?
Om jag äter för 1200 nu i tre veckor så går jag ner 3 kg på det. Sen kommer jag minska mitt intag till 800-900 kalorier per dag. Då kommer jag för avresan gått ner 7 kg. 7 kg är ändå ganska mycket och det kommer nog synas. Jag hoppas det.
Då kommer jag kunna säga "I used to be fat". HÄHÄ
Mina värsta rädslor är:
- Att jag inte kommer gå ner i vikt hur mycket jag än försöker, för det är lite så det känns nu men det är för mitt bristande tålamod
- Att det inte kommer synas
- Att jag kommer glömma bort och gå upp allt igen
- Att jag inte kommer kunna fortsätta
- Att det kommer vara för svårt
- Att någon kommer stoppa mig & att min vilja kommer vara för svag
Det här är min midsommar. Jag är själv i ett stort gult hus mitt ute i motherfucking-nowhere och det är vindrink och cigg som står på menyn för ikväll. Kommer lyssna på musik, planera, deppa och läsa. Ska försöka att överleca kvällen. Alla andra är med sina familjer. Jag är ensam, så fucking jävla ensam.
Är jag en astronaut?
Också kom beskedet. Jag ska inte fira midsommar med min bästa vän för det blev strul. Hon ska åka till vår gemensamma bästis sommarstuga och jag kommer fira midsommar själv. Själv. Är det här på riktigt!? Jag pallar inte längre, sitter här i soffan, ensam och försöker hålla ihop min värld. Men jag vill inte. Jag vill inte komma till fredagen, vakna ensam i min säng och veta att mina bästisar är tillsammans och att min jävla mamma är med pedofilen som förstörde mitt liv. Jag vill så vackert sluta andas. Jag kommer sitta och supa hela kvällen och bara önska att jag inte fanns....
Jag kan berätta för er att jag ska till BUP imorgon också. Med mamma. Kul. Jag säger bara fuck my life.
Jag vill inte skita i jobbet som jag fått men jag skiter i pengarna, vad ska jag göra av dem. Köpa mig lyckan jag aldrig kommer få?
Hopeless shit.
Otacksam dag 194
Jag tittar på ett program om en tjej som hade helt sjuka fotvårtor och genom dem upptäckte läkarna att den här flickan inte hade något imunförsvar och att hon var dödligt sjuk. Jag tänkte att det skulle vara bra för min mat-ångest, att kalorier plötsligt skulle kännas så oviktigt men så blev det inte.
Dagen har varit förvirrande, jag har jobbat som vanligt på förskolan med alla underbara människo-varelser och efter jobbet var det tänkt att jag skulle till min psykolog på BUP. Som ni kanske har märkt har jag mått förvånadsvärt bra de senaste dagarna, det beror på att jag inte bor hemma. Ingen ångest som framkallar hetsätande och jag slipper bli påmmind att jag mår skit hela tiden. Jag har sluppit tänka alls men det gör också att allting kommer som en chock när jag blir påmind. Så när jag satte mig på cykeln från jobbet till BUP börjar jag gråta och alla känslor kommer på samma gång...
Jag började tänka på vad jag ville prata om med min psykolog och då kom allt över mig. Allt gjorde så ont och det gör det fortfarande. Så hets-ätning på kolisar och cigg-sug är på kartan just nu.
Jag är ledsen, så sjukt ledsen. Det är helt sjukt att jag mår bra när jag inte är hemma och aldrig annars.
Hjälp mig.
Dag 195
Frukost: Fruktsallad: 127g apelsin, 105g banan, 37g mango, 72g ananas, 118g jordgubbar, 124g vattenmelon
250 ml te med 10g akacia-honung och 1 dl laktosfri mjölk
363 kcal
Lunch: Tunnbrödsrulle: 1 skiva tunnbröd med smör, 3 köttbullar, 3 st körsbärstomater och ca 30g gurka+ 1/2 risifrutti
356 kcal
Mellis: Fruktsallad & Fruktyoghurt: Resten av fruktsalladen som jag åt till frukost och en skål på ca 200g Fruktyoghurt
170 kcal
889 kcal
Ut: 1 h cykeltur till och från jobbet = 1147 kcal
Så just nu ligger jag på -259 kcal
Lite glad
Titta min fruktskål, den gör mig lite lycklig och den får mig att glömma bort chipsen i skafferiet totalt! Den får mig att vilja sova så att jag kan få de här lilla godjävlarna till frukost imorgon. Åh ❤
Frukt = Guds underverk
Dag 196
At the end of the day it´s only the number of calories that counts
Första dagen på jobbet! Är helt slut efter en dag på förskolan. Jag har stått och gått nästan konstant och sen har jag ätit begränsat. Jag har inte kunnat fota, jag vet inte hur jag ska göra för jag har inte mobilen på jobbet och jag vill fota varenda måltid, men vi gör så att nu när jag jobbar får ni bara se det jag käkar hemma. Jag bor hos min moster nu, det är en 30 min intensiv cykeltur fram och tillbaka per dag plus om jag ska göra något ärende.
Dessutom har de en köks-våg här och även en badrumsvåg så jag är sjukt motiverad!
Det min shape-up säger att jag käkat idag är:
- Frukost: Smoothie på jordgubbar, hallon, yoghurt och banan ca 200 kcal + två halvor frökrusar med pålägg ca 258 kcal = 458 kcal
- Lunch: Nötkorv, en halv potatis och stuvad spenat ca 196
- Mellanmål: Bulle med mjukost ca 119 kcal
- Middag: 5 små vegetariska vårrullar + pasta och chillisås ca 260 kcal
1033 kcal
UT: Cykling 702 kcal
330 kilokalorier
Dag 197
Kunde varit värre. Dagen har gått finfint med en timmes träning + vardagsmotion
Intag idag:
Frukost: 115 g laktosfri vaniljyoghurt + 1 kokt ägg
184 kcal
Lunch: korvgryta med haricoverts, morötter och fullkorns spaghettini
468 kcal
Middag: laxfilé med gojs och kokt potatis
710 kcal
Övrigt: Caffe au lait
60 kcal
1422 kalorier
Ut: 1107 kalorier
315 kalorier
Morgon
Waking up skinny is worth going to bed hungry
Wake up with determination, go to bed with satisfaction
Wake up with determination, go to bed with satisfaction
Godmorgon, det är min sista dag som ledig idag och jag ska göra den bra! Jag tänkte träna, handla och baka lite. Sen ska jag hem till mamma och umgås med familjen lite.
Det är citaten ovan som gäller idag!
Det är citaten ovan som gäller idag!
4000 kilokalorier istället för en cigarett
Abstinens nu igen. Försökte döda den med kalorier så ny kommer ångesten också för att jag inte är bättre....
199 dagar kvar
Låt dem komma
Jag ser ett program på MTV . Det heter ”I Just To Be FAT” och där frågar hälsocoachen den överviktiga killen varför han blivit överviktig. Vet man inte anledningen och vad man gjort fel och varför så kan man inte sätta stopp för det heller. Ja visst, jag är ”bara” 4 kgs överviktig men om jag inte sätter stopp så kommer det snart bli 5 kilos övervikt, sen 6 kg, sen 7 och sen 10 och då kommer jag vara uppe i fetma. Jag är bara tio kg från fetma. 10 kg. Det är helt sjukt. Jag är 22 kg från underviktig och 25 kg från min målvikt. Än vet jag ju inte om det är surrealistisk för jag vet inte än hur min kropp fungerar och hur jag bäst tappar vikt.
Jag vet inte än om jag tar vatten över huvudet men jag vill klara av något. Kan jag helt plötsligt vara 4 kgs överviktig så kan jag likaväl bli 4 kgs underviktig. Egentligen inte. Det läskigaste är nog att jag inte vet om jag har någonting som kan utvecklas till en ätstörning eller om jag bara larvar mig som vanligt. Jag vill ha full kontroll över mig själv, jag vill ha så mycket självkontroll så att ingenting kan påverka mig själv förutom jag själv. Jag vill ha full kontroll på maten, rökningen och allting annat. Jag vill designa mitt eget liv och vara nöjd med det.
Men hur hamnade jag här, 4 kgs överviktig?
- Jag har överätit och tröstätit för att jag aldrig känt mig tillräcklig, det har mer och mer blivit som ett självskadebeteende. Så är det på båda hållen, både när jag svälter mig och hetsäter. Det hänger ju ihop. Jag vet det men ändå är det ett beteende som hindrar mig och min kontroll, det har pågått så länge också.
- Varför har jag blivit överviktig? Svar: För att jag tröstätit i många år.
- Varför har jag tröstätit? Svar: För att jag aldrig trott på mig själv, lyssnat på rösterna i mitt huvud och på både mamma och pappa som alltid fått mig att känna mig sämst i världen.
- Varför har de sagt så? Svar: ”Det huvudet alltid säger mig när jag ställer mig denna frågan är: För att det är sant, för att du inte klarar något.” Men egentligen så måste jag intala mig själv att ingenting av det är sant, att jag uppfattat mycket fel och att det är dem som är dumma som inte fattar att man kan säga så till sitt barn. Om jag alltid har inställningen att allting jag gör är fel och att jag aldrig är tillräcklig så kommer jag alltid tolka allting alla säger som att de trycker ner mig. Då kommer det alltid vara så.
En annan sak som jag faktiskt också måste tänka på är att problemen inte försvinner hur mycket jag än får mig själv att må dåligt, hur mycket jag än skär mig, hetsäter, spyr, svälter mig. Det blir inte bättre av det och jag kommer inte må bättre för att jag väger 48 kg om jag inte tar tag i problemen också. Jag får ju flashbacks för att jag har förträngt allt, det gör jag med allt. Om jag inte låter ångesten komma, låter alla minnen komma och tar emot det som en vän som kommer hjälpa mig istället för att bete mig som att det är min värsta fiende.
Ingenting blir bättre av att jag förtränger, hatar, hämnas och gruvar mig i problemen. Jag måste vända detta nu, det har gått tre år sen helvetet bröt loss, visst det har varit en process hela tiden, jag hade kanske inte kunnat göra något bättre men nu är det dags för mig att må bra och för att jag ska göra det måste jag ta tag i problemen. Låt de komma. Låt allt komma. Jag är beredd.Röksugen
Har klarat mig hela dagen utan cigg men nu skakar jag av abstinens.... Jag vill sluta röka men att sluta tvärt nu när jag rökt så mycket som jag gjort sen i augusti, det kommer bara inte gå. Så jag går ut med en kaffe och cigg och jag kommer njuta!!!!!
Vad gör ni en fredagskväll som denna? Puss
Jag vill det omöjliga. Jag vill det oändliga i förkortning.
Godmorgon alla fina <3
Någonting jag faktiskt måste få grepp om är att jag började för längesedan. Jag tänkte fråga er hur man börjar in viktnedgång på bästa sättet? Ni får gärna svara på frågan för jag behöver hjälp men något som också hjälper mig själv är att jag måste förstå att mitt liv pågår fr fullt, att det händer nu och att jag redan har börjar min långa resa. Den går inte att stoppa, visst den går att ändra lite men det går inte att ändra allt och få det precis som jag vill direkt just nu i denna sekunden. Det krävs tålamod och hårt arbete för en lång tid. Jag tänker aldrig längre fram, allting jag gör kommer jag få sota för i framtiden. Visst man ska unna sig men jag ska inte skada mig själv genom att äta dåligt, spy och röka. Det fungerar inte i längden, jag blir fruktansvärt trött HELA tiden, jag skakar, får migrän och blir konstant yr och otillfredställd...
Även om jag äter det jag är sugen på så blir jag missnöjd. Det känns som jag ger upp för lätt, som att det egentligen väntar något större runt hörnet om jag jobbar tillräckligt hårt. Jag vill kämpa, skolan är avklarad, landade på 240 poäng, 5 poäng från mitt bästa betyg som jag fick i åttan. Känns bra. Nu har jag tid att fokusera på mig själv och min kropp. Jag vill forma den, äta god nyttig mat och hamna rätt här i världen. Som min lärare sa till mig på avslutningen "Det är din tur nu Felicia, det kommer, tro på dig själv det kommer!"
Det är min tur nu. För en gångs skull, jag tänker inte gömma mig fler gånger nu. Jag tänker inte glömma bort vad jag vill för att jag inte tror på mig själv tillräckligt... och skada mig själv istället för att jag tror att jag inte är värd bättre... Jag orkar inte förstöra för mig själv längre. Jag ska bli den bästa versionen av mig själv nu.
Det är dags!
Cause baby you´re a firework
Någonting jag faktiskt måste få grepp om är att jag började för längesedan. Jag tänkte fråga er hur man börjar in viktnedgång på bästa sättet? Ni får gärna svara på frågan för jag behöver hjälp men något som också hjälper mig själv är att jag måste förstå att mitt liv pågår fr fullt, att det händer nu och att jag redan har börjar min långa resa. Den går inte att stoppa, visst den går att ändra lite men det går inte att ändra allt och få det precis som jag vill direkt just nu i denna sekunden. Det krävs tålamod och hårt arbete för en lång tid. Jag tänker aldrig längre fram, allting jag gör kommer jag få sota för i framtiden. Visst man ska unna sig men jag ska inte skada mig själv genom att äta dåligt, spy och röka. Det fungerar inte i längden, jag blir fruktansvärt trött HELA tiden, jag skakar, får migrän och blir konstant yr och otillfredställd...
Även om jag äter det jag är sugen på så blir jag missnöjd. Det känns som jag ger upp för lätt, som att det egentligen väntar något större runt hörnet om jag jobbar tillräckligt hårt. Jag vill kämpa, skolan är avklarad, landade på 240 poäng, 5 poäng från mitt bästa betyg som jag fick i åttan. Känns bra. Nu har jag tid att fokusera på mig själv och min kropp. Jag vill forma den, äta god nyttig mat och hamna rätt här i världen. Som min lärare sa till mig på avslutningen "Det är din tur nu Felicia, det kommer, tro på dig själv det kommer!"
Det är min tur nu. För en gångs skull, jag tänker inte gömma mig fler gånger nu. Jag tänker inte glömma bort vad jag vill för att jag inte tror på mig själv tillräckligt... och skada mig själv istället för att jag tror att jag inte är värd bättre... Jag orkar inte förstöra för mig själv längre. Jag ska bli den bästa versionen av mig själv nu.
Det är dags!
Cause baby you´re a firework
Panik
Antar att det är här jag ska skriva vad som egentligen pågick för mig idag som ingen jävel vet... Morgonen var för jävlig med grötätande sen en hets på sisådär 6 knäckebröd... Bra att jag inte åt godis liksom och istället proppade i mig massaaaa med onödiga kalorier. Sen har dagen gått utför, jag åt en lunch på en sån viktväktar-bar som var 210 kcal i sig. Men sen åt jag en kycklingklubba och två fullkornsbullar med vitlöks-sås. Äcklaaaaaad.
Anledningen till att jag inte skrev något igår var att jag fick en fruktamsvärd migrän och allt blev kaos, det slutade med att jag låg och sov hela dagen och hetsade godis, chips och läsk med mamma framför fotbollen.... FML
Ja migränen kom tillbaka idag, fast att jag ätit SUPER-MYCKET äckligt så hade jag ingen jävla energi, jag var helt matt i kroppen och det gjorde ont överallt....
Jag täntke att det kanske blev bättre om jag fick i mig energi. Mamma har gömt godiset som jag sagt till henne men dum och fet som jag är tycker jag att det är ganska busigt och lagom kul att leta upp det.... Jag hittade det, tio bitar sådär och en skål flingor senare går jag till kylskåpet, SWITCH- ett kexchoklad mindre.... Sen skulle jag hem till min lärare med min klass och äta våfflor eftersom vi slutar nian imorgon som en slags avslutning. Våfflor, grädde, sylt, lite glass. Har jag nämnt att jag är laktosintollerant och att min mage inte tål något? Denna dagen gjorde KAOS för min mage...
Jag överåt frukosten, har inte haft ett enda regelbundet riktigt mål..... och ätit MASSA onyttigt de senaste dagarna. Jag äter som jag gjorde innan, det är precis som att skära sig för jag vet att ångesten kommer direkt efter...!!!
Så jag spydde.... och spydde och spydde
Kul där. Uppsvälld flodhäst på balen. Skit kul. Bra där Felicia.
Anledningen till att jag inte skrev något igår var att jag fick en fruktamsvärd migrän och allt blev kaos, det slutade med att jag låg och sov hela dagen och hetsade godis, chips och läsk med mamma framför fotbollen.... FML
Ja migränen kom tillbaka idag, fast att jag ätit SUPER-MYCKET äckligt så hade jag ingen jävla energi, jag var helt matt i kroppen och det gjorde ont överallt....
Jag täntke att det kanske blev bättre om jag fick i mig energi. Mamma har gömt godiset som jag sagt till henne men dum och fet som jag är tycker jag att det är ganska busigt och lagom kul att leta upp det.... Jag hittade det, tio bitar sådär och en skål flingor senare går jag till kylskåpet, SWITCH- ett kexchoklad mindre.... Sen skulle jag hem till min lärare med min klass och äta våfflor eftersom vi slutar nian imorgon som en slags avslutning. Våfflor, grädde, sylt, lite glass. Har jag nämnt att jag är laktosintollerant och att min mage inte tål något? Denna dagen gjorde KAOS för min mage...
Jag överåt frukosten, har inte haft ett enda regelbundet riktigt mål..... och ätit MASSA onyttigt de senaste dagarna. Jag äter som jag gjorde innan, det är precis som att skära sig för jag vet att ångesten kommer direkt efter...!!!
Så jag spydde.... och spydde och spydde
Kul där. Uppsvälld flodhäst på balen. Skit kul. Bra där Felicia.
Lite motivation mitt i allt kaos.
Den enda jag har att skylla är mig själv. Jag vet att jag inte har nått något delmål inför balen och att jag kommer vara fet och äcklig ända ut i fingerspetsarna, jag vet att jag inte kommer avsluta nian som jag ville. Jag vet att jag är besviken på mig själv för gymnasiet och att alla svaren är framför näsan på mig. Jag vill vara bättre och jag vet att jag kan. Längs mitt livs krokiga väg har jag tappat bort mig själv och just nu är det bara kalorier, träning och cigaretter som tar upp mina tankar...
Men nu håller jag på att få upp kontrollen igen, kampen mellan mitt friska och mitt sjuka håller på för fullt... som den dagen min kompis tvingade i mig godis och kebab när jag hade kontrollen. Sånt fuckar upp mig totalt och jag bara hetsar mer och mer nuförtiden.
Då hade jag kontrollen så jag vet att jag kan få den igen men i måttliga mängder, men då kommer jag till min nästa fråga. Vad är normalt? Hur mycket träning och hur många kilokalorier är normalt?
Kollar jag på mitt BMI så är jag 4 kg överviktig... Skulle man söka genom min hjärna och kunna läsa mina tankar utan att se min kropp skulle alla tro att jag är fett ätstörd. Så vad är jag? Var hamnar jag mitt i detta?
Det jag egentligen skulle komma till var att nästa vecka, den veckan som börjar imorgon kommer antagligen bli en rolig vecka... hoppas jag.
På fredag ska min moster med familj åka till USA så jag ska bo i deras hus och passa deras katt i två veckor, vilket gör att jag kan äta som jag vill. Vilket är bra om jag har självkontrollen i behåll!!!
De bor också precis vid både ett gym och en stor park så jag kan springa och promenera där. Känns bra!
Från och med imorgon räknar jag kalorier igen och jag ska äta för 800-1000 sen ska jag träna måttligt i min mjukstart med några löp-turer och många promenader. Vill landa på ca 500 om dagen ungefär. Min kost kommer bestå av gröt, soppor, sallader, frukt & bär, smoothies, magert kött, fisk och protein. 21 dagar för att hitta rutinen sen kör jag hårdträning och samma räknande av kalorier i många många dagar till. 203 dagar exakt. Jag vill nå mitt mål till nyårsafton och om jag sköter mig bra och försöker hitta en slags balans, energi och något slags tålamod så kommer jag nå 48 kg tills dess!!
NU KÖR VI TJEJER, jag är här för det långa loppet och vi kan inte göra annat än att lära oss av våra misstag!
Men nu håller jag på att få upp kontrollen igen, kampen mellan mitt friska och mitt sjuka håller på för fullt... som den dagen min kompis tvingade i mig godis och kebab när jag hade kontrollen. Sånt fuckar upp mig totalt och jag bara hetsar mer och mer nuförtiden.
Då hade jag kontrollen så jag vet att jag kan få den igen men i måttliga mängder, men då kommer jag till min nästa fråga. Vad är normalt? Hur mycket träning och hur många kilokalorier är normalt?
Kollar jag på mitt BMI så är jag 4 kg överviktig... Skulle man söka genom min hjärna och kunna läsa mina tankar utan att se min kropp skulle alla tro att jag är fett ätstörd. Så vad är jag? Var hamnar jag mitt i detta?
Det jag egentligen skulle komma till var att nästa vecka, den veckan som börjar imorgon kommer antagligen bli en rolig vecka... hoppas jag.
På fredag ska min moster med familj åka till USA så jag ska bo i deras hus och passa deras katt i två veckor, vilket gör att jag kan äta som jag vill. Vilket är bra om jag har självkontrollen i behåll!!!
De bor också precis vid både ett gym och en stor park så jag kan springa och promenera där. Känns bra!
Från och med imorgon räknar jag kalorier igen och jag ska äta för 800-1000 sen ska jag träna måttligt i min mjukstart med några löp-turer och många promenader. Vill landa på ca 500 om dagen ungefär. Min kost kommer bestå av gröt, soppor, sallader, frukt & bär, smoothies, magert kött, fisk och protein. 21 dagar för att hitta rutinen sen kör jag hårdträning och samma räknande av kalorier i många många dagar till. 203 dagar exakt. Jag vill nå mitt mål till nyårsafton och om jag sköter mig bra och försöker hitta en slags balans, energi och något slags tålamod så kommer jag nå 48 kg tills dess!!
NU KÖR VI TJEJER, jag är här för det långa loppet och vi kan inte göra annat än att lära oss av våra misstag!
Jag har en plan
Vi ses när jag nått mitt första delmål. Åh just nu känns det så, inte som att jag vill lägga ner bloggen men jag kommer ju inte med något intressant även om det ÄR äkta...
Jag bara klagar, äter fel, gråter i timmar och håller på. Kan jag inte lägga av med självömkandet!? Så jävla trött på mig själv just nu.
BLABLABLAH
Jag bara klagar, äter fel, gråter i timmar och håller på. Kan jag inte lägga av med självömkandet!? Så jävla trött på mig själv just nu.
BLABLABLAH
Inte borta, bara borta
Hela bloggvärlden har tagit en paus, so did I.... Menmen det går skit, ångesten är på topp och jag har ingen koll på vad som är normalt att äta, så jag äter allt. Och tränar ingenting. Kommer gå upp inför balen, fuck my life....
Också kommer ångesten igen
Också kommer den, jävla ångest-helvete!
Jag är 4 kgs överviktig, så detta är egentligen inte någon Ana blogg, utan egentligen är det här en blogg som handlar om en överviktig tonåring som vill gå ner i vikt för att hon är överviktig. För mig är det inte ohälsosamt att gå ner i vikt. FAN! Jag hatar detta, jag HATAR det.... Jag vill inte mer.
Jag är 25 kg från min målvikt, det är väl inte omöjligt men det kommer ta sån jävla tid!
Jag måste börja jobba hårt varenda sekund av mitt liv nu. Det här fungerar inte längre... Det funkar inte... Jag hatar min mamma, min pappa och Peter som har gjort det här mot mig. Mest av allt hatar jag mig själv som gömt mig i valkarna för att ingen skulle se mig.
Överviktig, fet, fetto, tjockig, fetknopp, äcklig
ÅNGEST
Jag ska klara detta, mina mat-tankar är helt fucked men jag ska klara det!!!!
Hjälp mig
Detta är jag på nyårs-afton. Rött hår, tanig, mager, benig och vacker.
Jag är 4 kgs överviktig, så detta är egentligen inte någon Ana blogg, utan egentligen är det här en blogg som handlar om en överviktig tonåring som vill gå ner i vikt för att hon är överviktig. För mig är det inte ohälsosamt att gå ner i vikt. FAN! Jag hatar detta, jag HATAR det.... Jag vill inte mer.
Jag är 25 kg från min målvikt, det är väl inte omöjligt men det kommer ta sån jävla tid!
Jag måste börja jobba hårt varenda sekund av mitt liv nu. Det här fungerar inte längre... Det funkar inte... Jag hatar min mamma, min pappa och Peter som har gjort det här mot mig. Mest av allt hatar jag mig själv som gömt mig i valkarna för att ingen skulle se mig.
Överviktig, fet, fetto, tjockig, fetknopp, äcklig
ÅNGEST
Jag ska klara detta, mina mat-tankar är helt fucked men jag ska klara det!!!!
Hjälp mig
Detta är jag på nyårs-afton. Rött hår, tanig, mager, benig och vacker.
Leopard
Hej alla fina! Idag är det måndag och jag är pepp inför den sista veckan!! kg skrev 7 inlägg igår, SNACKA OM
RÖKSUGEN HAHA
Har ätit en frukost på 170 kcal
Hut går livet för er?
True
Wake up with determination
Go to bed with satisfaction
Jag måste röka, jag måste röka...
Nu ska jag sova sen imorgon ska jag ta en FET cigg
Då kommer allting bli logiskt igen
Jag kommer inte glömma lika lätt...
Go to bed with satisfaction
Jag måste röka, jag måste röka...
Nu ska jag sova sen imorgon ska jag ta en FET cigg
Då kommer allting bli logiskt igen
Jag kommer inte glömma lika lätt...
Inga hämningar
Hela dagen har det känts som att det var något som saknades, något jag glömt bort
Jag har irrat runt i lägenheten, det har känts vått som torrt
Det är något jag inte vet än, sen slår det mig hårt
Jag har glömt bort ciggaretterna mellan fingrarna mina
Det är därför jag känt mig så vilsen, som att livet var en pina
Fast musiken tillfredsställer inte längre
Det ser ut som att dörren öppnas, den rör sig
Alla monster kommer tillbaks
Döden väntar någonstans där runt hörnet
Ciggarettröken i mitt hår
När jag har tråkigt är det så här det går
Åtta knäckemackor, jag river några sår
Fast att jag egentligen inte får
Jag har ju för tjocka lår, runt midjan man inte mig når
Valkarna glor på mig och står
Jag slår slår slår och slår
Ciggarettröken i mitt hår
Rör mig inte, det finns ingenting att röra
Påminner du mig kommer du förstöra
Rösterna en dag ska sluta viska i mitt öra
Det lilla jag byggt upp, det lilla jag haft
Innan hade jag kraft
Nu är allting dimma
Lika snabbt som monsterna ska bort, lika snabbt ska jag försvinna
Rädda mig kommer ni aldrig hinna
För allting är dimma
Flickan måste glömma
Börja drömma
Monsterna på tårarna mina tömma
Blåmärkena ömma
Krypen dyker upp, som på kurragömma
Jag har irrat runt i lägenheten, det har känts vått som torrt
Det är något jag inte vet än, sen slår det mig hårt
Jag har glömt bort ciggaretterna mellan fingrarna mina
Det är därför jag känt mig så vilsen, som att livet var en pina
Fast musiken tillfredsställer inte längre
Det ser ut som att dörren öppnas, den rör sig
Alla monster kommer tillbaks
Döden väntar någonstans där runt hörnet
Ciggarettröken i mitt hår
När jag har tråkigt är det så här det går
Åtta knäckemackor, jag river några sår
Fast att jag egentligen inte får
Jag har ju för tjocka lår, runt midjan man inte mig når
Valkarna glor på mig och står
Jag slår slår slår och slår
Ciggarettröken i mitt hår
Rör mig inte, det finns ingenting att röra
Påminner du mig kommer du förstöra
Rösterna en dag ska sluta viska i mitt öra
Det lilla jag byggt upp, det lilla jag haft
Innan hade jag kraft
Nu är allting dimma
Lika snabbt som monsterna ska bort, lika snabbt ska jag försvinna
Rädda mig kommer ni aldrig hinna
För allting är dimma
Flickan måste glömma
Börja drömma
Monsterna på tårarna mina tömma
Blåmärkena ömma
Krypen dyker upp, som på kurragömma
Att ha tråkigt blir onyttigt
Just nu handlar det inte om att jag behöver en lista som hjälper mig ur hetsen utan idag har jag fått veta att en dag hemma i pyjamas-kläderna inte gör mig gott. Jag äter när jag har tråkigt, så är det och idag har det känts som att dagen ALDRIG skulle ta slut.... Så jävla dryyygt!!! Inga blogginlägg att läsa, inga läxor, jag har sett färdigt hela Sex & The City boxen och allting bara slutar med att jag går till skafferiet. Har ätit VÄLDIGT många knäcke-mackor och en blåbärs-kaka. Önskar att någon slog mig varje gång jag syndade....
Det skulle bli många blåmärken...
Hon har haft fullt upp- aldrig tråkigt
Det skulle bli många blåmärken...
Hon har haft fullt upp- aldrig tråkigt
Safe-Food Lista
Här kommer min safe-food lista
Sugen?
Sugen?
- Äpple- Kan ätas som det är eller så värmer man dem och tar lite kanel på, man kan skära de i bitar och äta som chips
- Avokado- Bra vegetabiliskt fett
- Banan- Sött som godis, kan hällas lite lime-saft på och kokosflingor det blir SUPERGOTT
- Havregrynsgröt- Mättar otroligt bra med långsamma kolhydrater
- Ägg- ett kokt ägg och du har fått i dig massor av näringsämnen som behövs för dagen, mest protein vilket hjälper dig med musklerna. Om det är riktigt hårdkokt så tar det mer energi för kroppen att förbränna ägget än vad det gav! Typ negativa kalorier!!!
- Knäckebröd- Jag älskar knäckebröd, det är bra om man har en strulig mage och det är kalorisnålt men du får ändå i dig kolhydrater
- Mango- Åh denna frukt
- Alla bär man kan tänka sig, det går att värma dem, äta dem färska, ha de i en smoothie, blanda i gröten
- Brocolli- Så jävla gott, rå eller kokt
- Rotfruktsblandning- jag är väldigt svag för rotfrukter, man kan göra en pytt, eller så skivar man rotfrukter i tunna skivor, häller över rapsolja och saltar lite, in i ugnen, sen är de som chips!
- Kvarg- Kan ätas i en blandning till frukost, användas som sås till allt, ha i smoothie. Innehåller proteiner!
- Yoghurt! Jag älskar yoghurt, innan gjorde jag inte det men nu står det högst på min "Att äta lista"
- Fisk- Magra proteiner MUMS
- Satsumas eller clementiner
- Grape-frukt
Har jag missat något? Kommentera!
Jag tror jag ska bli Pescetarian haha
Förbjudet
Det här är förbjudet, det här vill jag inte äta eller dricka längre....
- Läsk
- Glass
- Chips, ostbågar, cheeseballs- ja ni fattar grejen
- Ljus choklad allting under 70%
- Kakor och efterrätter
- Snabbmat- chinabox, Mc Donalds, Kebab, Pizza
- Godis
- Panerat eller friterat
- Vitt bröd
- Vit pasta
- Chailatte
- Naturgodis som inte är naturligt med massa yoghurt-täcke med mera
- Sås
- Socker- inte i te, kaffe eller på gröt
- Tillåtna godsaker:
- Frukt
- Grönsaker
- Kaffe
- Te
- Bär
- Smoothie
- Mörk Choklad
- Yoghurt med Musli (Typ det enda onyttiga)
Hur du står emot hets
Det här inlägget är mest för mig själv i nuläget, för det ligger naturgodis och blåbärskakor i köket... Men mitt förra inlägg säger att jag ska börja om, så de ska inte förstöra! Dessutom skriver jag till alla bloggar jag kommenterar:
Stay strong!
Stay Strong Felicia, det är vad det hela handlar om. Att man inte ska synda, falla för frestelser, inte tröstäta när man är ledsen utan mer tänka på lång sikt...
Här kommer listan!
Stay strong!
Stay Strong Felicia, det är vad det hela handlar om. Att man inte ska synda, falla för frestelser, inte tröstäta när man är ledsen utan mer tänka på lång sikt...
Här kommer listan!
- Sysselsätt dig, gör något med kroppen, skriv, rita, pyssla, plugga, dansa, träna, städa, vad som helst som inte är passivt som att tex; titta på TV eller läsa
- Om du röker, ta en cigarett
- Gå ut och gå en stund
- Borsta tänderna så smakar allting äckligt, tom vatten enligt mig
- Fixa håret, sminka dig, måla naglarna, noppa ögonbrynen
- Ta ett bad, i badkaret kan du inte äta något
- Något jag brukar göra som är ganska riskabelt men som funkar bäst ibland är att jag tar fram det jag är "sugen" på, tittar på det en stund och påminner mig själv om att det egentligen inte är det jag vill ha jag har i händerna, utan jag är bättre, det väger upp. Jag påminner mig själv om att om jag faller för freselsen så är den något tillfälligt medan att vara smal håller mer än några minuter.
- Kolla på thinspo-bilder
- Försök glömma bort det med bra musik
- När suget sätter in och du bara ser framför dig hur gott det skulle vara med som i mitt fall: blåbärskaka så tänk istället på dagen du ställer dig på vågen och ser siffrorna du drömt om i år!!!! Du kollar dig i spegeln och ser den du alltid velat vara, varenda centimeter på din kropp är helt perfekt och du blir lycklig. Det är så mycket bättre än en blåbärskaka Felicia
- För andra kanske det funkar att ta en frukt, ett glas vatten, en kopp te eller något annat kalori-snålt men om jag går in i köket och förbereder något sånt så kommer det till att jag till slut ger efter och det vill jag inte!
- Prova kläder
- Mät dig, läs gamla ångest-fyllda blogginlägg som påminner dig om hur dåligt du mår när du faller för hetsen.
- Du vet också, att om det bara hade handlat om en liten blåbärskaka så hade det varit lugnt att äta den, men du vet att om du väl börjar så kan du inte sluta.
- Tänk så stark du är om du inte hetsar, om du faktiskt lyckas stå emot
- Testa ta det du vill ha, lägg det i en påse och göm det på ett riktigt jobbigt ställe så att du inte pallar ta fram det sen.
- Tålamod Felicia, tålamod. Jag vet att det känns som att det inte ger något resultat alss och därför ger du upp, du tappar det men tänk som du gör när du springer: Lite till, bara lite till, bara lite lite till, kämpa, du klarar detta, kom igen du kan bättre, bara lite lite till...
Hoppas detta hjälper både mig och er!
Så att du kan vara din egen thinspo
Jag börjar om
Jag börjar om nu för sista gången, denna gången tänker jag fan lyckas... Det är många som säger att jag blivit smalare men det syns fan INTE på vågen... Men jag är en jojo-bantare, har varit det nästan hela mitt liv. Jag har raderat allting på shape-up för en ny början.
Jag ska trappa ner på allt. Ta ett litet steg i taget, försöka hitta någon slags balans.
Det här fungerar inte, det här kan inte få förstöra min ungdom. Jag måste prata med både mamma och mina vänner om hur jag känner så blir det någ lättare att göra som jag vill. Det är inte så att jag ska svälta mig i första taget, även om det är det jag egentligen vill.
Måste ta det lugnt, tänka efter och inte framkalla ångesten så mycket. Ha allting på sin plats...
Jag ska ägna min tid till att hitta nya recept och utmana mig själv med olika saker. Jag vet att bröd ger mig ångest, då varför i helvete äter jag det då?
Det är tio dagar till balen. Jag ska klara detta! 65 kg här kommer jag!
Jag ska trappa ner på allt. Ta ett litet steg i taget, försöka hitta någon slags balans.
Det här fungerar inte, det här kan inte få förstöra min ungdom. Jag måste prata med både mamma och mina vänner om hur jag känner så blir det någ lättare att göra som jag vill. Det är inte så att jag ska svälta mig i första taget, även om det är det jag egentligen vill.
Måste ta det lugnt, tänka efter och inte framkalla ångesten så mycket. Ha allting på sin plats...
Jag ska ägna min tid till att hitta nya recept och utmana mig själv med olika saker. Jag vet att bröd ger mig ångest, då varför i helvete äter jag det då?
Det är tio dagar till balen. Jag ska klara detta! 65 kg här kommer jag!
Ett rop på hjälp
Får ångest för det lilla jag äter, vilket leder till hets... Jag vet inte vad som är rimligt att leva på. Dagarna jag fastar så älskar jag att inte behöva tänka på kalorier men vi alla vet ju att det inte går i längden. Men jag har ingen jävla aning om hur mycket kalorier jag ska satsa på, om jag ska äta ett mål om dagen, fem minimala eller tre mål. Jag håller på att gå sönder av ovisshet...
Jag har också fått en AHA-upplevelse idag. Jag kom på att det är när jag är hemma och är osysselsatt som jag sätter igång att hetsa... Mest därför jag undviker att glo på TV, då vill jag alltid ha något att tugga på. Dessutom är det ju det här med ciggen, jag vill definitivt inte sluta för det är de som håller fingrarna mer i styr, men det är också så att antingen äter jag ingenting eller så äter jag allt. Jag vill inte leva med konstant ångest, det blir också bara värre och värre, det är flera gånger om dagen jag vill ta fram rakbladen just nu, så var det verkligen inte innan... Jag vill till och med ta med mig rakbladet till skolan för att jag ska kunna lätta på ångesten ibland...
Det går utför
Jag vill ha något att hålla fast vid, att hålla mig sysselsatt med. Jag vill inte vara hungrig men jag vill inte vara tjock. Allting bara snurrar nu, jag vet inte var jag ska börja och jag pallar inte längre vara snäll, jag är ledsen men det är för jobbigt att sätta andra framför mig HELA tiden. Som med middagen jag lagade igår, BARA för mammas skull... Några dagar senare kommer det sluta med att mamma säger att hon ska ta livet av sig, att jag får flytta för att hon inte pallar med mig eller den nyaste: Håll i er: "Jag kommer bryta med dig Felicia, jag orkar inte med dig"
Eller som idag, jag åt en jävla frukost för mammas skull, för att jag inte ville att hon ska hålla på och jag vill inte göra henne upprörd. Sen när det var dags för lunch så tvingar min vän på mig en jävla kebab-bulle, jag sa att jag inte ville ha något och hon hotade med att hon inte heller skulle äta om jag inte gjorde det, varför kunde jag inte göra det för hennes skull????
JAG BLIR GALEN! Låt mig bestämma över min kropp iallafall!!!!!! Det är ju fan det enda jag kan kontrollera....
Inte nog med det, sen TVINGAR hon på mig Cola, wienerbröd, chips, pingvinstång......
Ja ni fattar, jag kände mig förnedrad, jag fick på riktigt tårar i ögonen av ansträngningen att inte visa henne hur fucking jobbigt det var och jag ville inte. JAG VILLE INTE!
Jag ville bara springa där ifrån, jag hade fått nog. Sätta mig på toan, ta fram rakbladet.
Hjälp mig! Jag vet inte vad fan jag ska göra, detta håller inte längre... Dagen jag fick se hötbenen på bilden börjar jag hetsa igen. Mitt värsta självskadebeteende.... Fuck!
Har iallafall pallrat mig hem till min kära moster och hennes familj ikväll, passade mina underbara kusiner. Åt en bastant middag, sen ville de ha godis, kakor och ostbågar. Jag åt det med. Jag åt det, vattenmelon och drack te med mjölk. ÅNGEST.
Hjälp mig. Hjälp mig.
Vem ska jag prata med, vad ska jag göra? Jag kommer inte överleva det här.
Skolkar
Denna dagen känns. Jag åt igår så dum som jag är... Jag åt frukost idag också, så jag får skylla mig själv om jag går upp i vikt nu!
Fastan gick ju så bra, jag är alldeles för snäll, vill både ha kakan och äta den. Jag ville göra det bra med mamma även om det faktiskt är hon som förstör mig. Jag kunde inte bara säga att jag hade ätit utan jag lagade värsta middagen till henne, sen fikade vi.........jag är så korkad
Natten kom och monsterna kom, allting som jag inte tänkte på när jag hade tom mage kom upp igen... Jag kände otryggheten, det kändes som han stod och kollade på mig genom fönstret, all maten jag ätit syntes i spegeln, jag kände obehaget från sexet jag haft. Vidrig, äcklig och misslyckad.... JAG VILL INTE ÄTA MER!!!!!
Ingenting, jag kommer aldrig bli av med monsterna då
Hopplöst jävla olycklig
Ångest
Jag vet i
stora trygga vargen
Jag kan inte sluta tänka på kalorier, SIESTA, musik, killar, kompisar, ångest, ja allting som inte har med den JÄVLA skrivuppgiften jag sitter med nu.... FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Det gäller slutbetygen, jag håller på att spricka av ångest och förväntan!!!
Det gäller slutbetygen, jag håller på att spricka av ångest och förväntan!!!
stora trygga vargen
Jag kan inte sluta tänka på kalorier, SIESTA, musik, killar, kompisar, ångest, ja allting som inte har med den JÄVLA skrivuppgiften jag sitter med nu.... FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Det gäller slutbetygen, jag håller på att spricka av ångest och förväntan!!!
Det gäller slutbetygen, jag håller på att spricka av ångest och förväntan!!!
