thinnyskinnyme

Haft konstant ångest nu i tre dagar, det värsta är att jag inte vet hur jag ska bli av med den. Det blir itne bättre när jag fuckar upp allting med både vännerna och med ätandet. Kan man hata sig själv som jag gör? Mamma har stuckit, är själv i lägenheten och jag HATAR det. Även om jag bara skriker på mamma när hon är här så är det bättre än tystnaden, jag lovar er. Jag kommer dö i natt. Det känns så. Nu vill jag bara gå och spy. Jag kommer göra det.... Fan.

Igår hade jag ännu en sån dag. Jag hatade världen och alla mina nära. Jag var arg på mig själv, för att jag slarvar och för att jag inte är bättre än jag är. Jag försökte ta tag i mig själv, tänka och lugna ner mig. Nu är jag tillbaks. Jag ska promenera bort ångesten nu. Ut och gå tills jag inte vill gå mer. Jag vill låta mina fötter ta mig till en ny plats. Jag vill åstadkomma något. Nu ska jag dra. Jag har alltid något att klaga på. Att jag gick upp för sent, att jag ätit för mycket och att jag inte gör si eller så. Jag är trött på mig själv. Men på samma gång mår jag bra. Tjoho, sjukhuvudet är på plats igen!

Jag vill åstadkomma något här i livet. Känna mig som en vinnare. Jag vill klara av att nå mina mål och jag vill vara en kvinna som visar framfötterna. Jag har så mycket inspiration nu så det känns som att jag ska spricka. Beyoncé är en förebild för alla kvinnor i världen, unga som gamla, rika som fattiga, tjocka som smala. Beyoncé är perfekt. Hon har nått sin dröm och hon verkar vara den lyckligaste kvinnan på jorden.

Jag vill känna så. Jag vill gå in i ett rum och känna mig säker och vacker. Både utanpå och inuti. Jag vill sluta nedvärdera mig själv och jag vill verkligen börja älska mig själv. Jag vill göra det jag älskar. Jag vill vinna. Jag vill sluta tycka synd om mig själv och gå ut i världen och göra det. Jag vill sluta skriva hur många planeringar som helst som rusar upp i inspirations kicken. Jag vill att det ska bevaras. Jag vill göra. Jag vill lyckas, det är min dröm.

Har gått och glömt bort. Gått och drömt. Jag vill promenera, jag vill ta ett gympass, jag vill springa i skogen. Jag vill äta lite och regelbundet. Jag vill motivera och överraska mig själv!

Jag kommer inte skriva mer idag, ska iväg till en kompis!

Idag har jag käkat en macka och nu precis åt jag en portion kyckling med lkyftpotatis och brocolli. Jag hade inte tänkt äta mer idag men om det kommer upp något så är det viktigaste att tänka på att äta lite

Tjoflöjt, nu ska jag rusa!

Jullov! Härligt, det fick en jävligt bra start. Jag har fått bevis på att det går framåt så jag är på banan och jag tänker stanna där tills jag är nöjd. Jag går i skafferiet och frestar mig själv bara för att bevisa för mig själv att jag inte vill ha, att jag klarar av att se utan att ta. Jag klarar att stå emot. Jag är inte ens sugen... Det känns så skönt, det syns på mig mer och mer och måttbandet bevisar att jag är på god väg. Den enda personen som säger att jag är mycket smalare är mamma, hon är orolig. Ja jag ljuger henne rakt upp i ansiktet och säger att jag har ätit... Det är så jag måste göra...

Men jag är glad. Jag fick mina betyg igår, jag har minskat i mått och jag känner att jag har hittat tillbaka till mig själv igen. Träningsvärken börjar avta också, SHIT så bra jag mår!!!!

Idag har varit ännu en bra dag. Jag har låtit bli att äta någonting tills kvällsmaten då jag lagade kyckling och klyftpotäter. Kunde äta med gott samvete, oh jah. Nu sitter mamma i soffan med en godispåse, hon bjöd men jag tackade nej. Jag kan inte tänka mig det! Det ser visst ut som att det går framåt ändå.

En bra sak till... Jag har minskat mina mått i både midjan och höfterna! JIPPIE! Mätte mig efter badet ikväll och såg att jag hade minskat med 5 cm. Stod framför spegeln med chockad min. Allting bara stannade upp. JAG LYCKAS!!! Jag lyckas! För en gångs skull i mitt liv så lyckas jag!!!! Oh my fucking god! Jag är bäst förfan!

Idag mår jag bättre än vad jag gjort på länge. Jag har gjort mig själv nöjd först och främst men jag har också gjort andra nöjda. Jag har sysslat med saker hela dagen, jag har varit social och jag har hållit fingrarna i styr.
Jag känner mig tillräcklig och jag är så nöjd som jag kan bli. Just nu har jag ett lugn över mig och det har varat ovanligt långt. Jag känner mig nästan lycklig!

Idag har jag käkat:
* En macka
* 3 pepparkakor
* En skål med soppa och en macka till

Jag har promenerat idag också, har en fruktansvärd träningsvärk sen cirkelfys:en igår.

Fy helvete vad jag är bra!

Jag ska gå min egen väg...

Fick reda på att jag börjar halv tio idag, fy helvete vad underbart! Nu kan jag göra mig iordning i lugn och ro och sen träffa kompisarna vid halv nio. Shit, detta blir en bra dag! Det är 23 timmar sen jag åt min macka igår. Har inte ätit sen dess...

Jepp. Ätit en macka och lite smågodis idag... blev arg på mig själv och bestämde mig för att inte äta mer idag. Jag har visst klarat det!

Tränade cirkelfys idag ocksåm har promenerat överallt idag. Jag mår skit, har varit illamående och febrig hela dagen, går som en kärring och blir yr för minsta lilla. Men det sjukaste är att jag är glad! Jag är glad!

Jag har rett ut lite problem med mig själv idag också och skrivit en lång att göra lista. Nu lever jag för att följa den. och hujeda mig den handlar inte om träning och mat utan om mitt liv utanför.

Everything is cool as long as i´m getting thinner

En dag i sänder var det JU! Det bästa planen hade jag redan glömt. Det är ju hur bra som helst. EN DAG I TAGET!!!! Skriva det på min arm, oh ja!


one day, someday

Antingen äter jag ingenting eller så äter jag fruktansvärt mycket utan att tänka. Jag tränar inte lika mycket och jag mår alltid dåligt oavsett om jag äter eller inte. Jag känner inte att detta håller, det gör mig bara förbannad på mig själv för att jag hela tiden känner att jag misslyckas. Jag vill hitta kontrollen, mitt lugn i mig själv som vet vad som gäller, personen som tänker. Så istället för att svälta mig helt så äter jag bara väldigt mycket mindre för det håller längre och jag minskar på magsäcken. Men om jag faktiskt äter så orkar jag träna också. Jag orkar träna och jag orkar tänka. Jag vet att det är en svåra vägen, vägen för de som inte är så lata men egentligen är jag inte så jävla lat utan jag är egentligen en ganska rastlös människa som måste göra saker hela tiden. Jag vet att jag kommer må mycket bättre om jag tränar och äter nyttigt. Jag kommer känna mig duktig. Jag måste ha tålamod, jag måste tänka och kämpa!

Fan! Fan! Fuckfuckfuckfuck...

Jag måste kämpa, jag måste måste klara detta, jag vill. Varför kan jag inte överraska mig själv någon gång med att göra rätt? Varför kan jag inte bara göra? Jag vill se resultat! jag vill lyckas. Jag bryr mig inte, ingenting är gott längre, jag bara plågar mig själv. Jag vill bara sluta äta. Jag vill bara höra: Vad smal du har blivit!

Jag vill synas, jag vill finnas! Jag vill att folks ska lägga märke till mig, annars vill jag inte andas mer. Jag vill inte finnas om jag inte märks...

Jag vill bara räcka till, vara så bra som alla vill att jag ska vara. Jag ör dålig om jag ser ut som jag gör...

Det är ångesten som är värst, oh ja!

Jag måste sluta stoppa i mig mat utan att tänka efter. Det är småätandet och det onyttiga jag stoppar i mig som gör att jag inte går ner så mycket i vikt. Det är något jag behöver jobba på, mitt nästa mål...

Kontrollen är inte så stark. Antingen äter jag ingenting eller så kan jag småäta hela tiden... Det blir bara jobbigt och jag mår dåligt av det så jag måste få stopp på det!

Min klass jobbar för välgörenhet just nu så vi är ute i stan och sjunger, går runt med bössor och frågar folk om de vill skänka pengar. Det gör att jag har varit ute och gått i fem timmar idag, väldigt bra för min kropp att röra på sig! Det är väldigt bra! Undrar hur mycket det gör att jag har gått så mycket?

Jaja, ångesten finns där men jag har gjort lite nytta idag iallafall!

Jag undrar varför det alltid känns som att jag har ätit så fruktansvärt mycket? Alltid vid dagens slut slutar det med att jag får rå ångest. Idag åt jag frukost igen... och sen åt jag lite mellan middagen. Men när jag tänker efter var det inte så mycket. Mitt huvud, mitt lilla ana monster tycker att det hade varit bäst om jag inte käkat någonting... Får lika ont i magen ändå så jag fattar inte var problemet är....

Ätit idag:
* Mannagrynsgröt med kanel, socker och mjölk
*Två vårullar och lite nudlar
*En Chailatte
*Lite varm choklad
* 2 skumtomtar och halstabletter
* Soppa till middag
* Macka med ost och skinka

OJ FY FASIKEN vad MYCKET........... Ush jag känner mig RIKTIGT tjock nu... Jävla ana-monster

Det blev en dag med mycket mycket känslor. När jag ko ner på gården för att cykla till skolan var min cykel puts väck. Borta. Stulen, jag bälade som en barnunge för det är andra gången på typ en månad det händer...

Men jaja jag har tränat idag så jag har gott samvete, men jag har ätit för mycket tycker jag. Fast det tycker jag alltid....

Ätit idag:

• En fullkornsmacka med ost och ägg bredvid
• Panerad fisk med potatis och sallad
• Cheeseburgare, glass och pommes och två chicken nuggets
• Het soppa till kvällsmat
• Mellanmål idag: En clementin och ett äpple

Har inte ätit lunch eller frukost på typ en månad. Har ätit jätte mycket och känner mig. Tjock.

Jag började min lilla utmaning med att ta en morgonrutt. Jag gick i 20 min sen sprang jag resten av rundan hem. Var ute i 40 minuter sammanlagt. Jag är stolt, pigg och glad! Sa ju att detta skulle göra mig gott. NU ska jag käka frukost.

Jag vet att jag är ganska ohälsosam och en matmissbrukare på ett eller annat sätt.
Men för det tycker jag att det är värt att försöka den svåra vägen, den tålmodiga vägen och den vägen ingen kommer stämpla mig för anorexiabarn. Jag vill göra detta rätt, för jag vill hålla min vikt när jag nått mitt mål. Jag vet inte ens vad mitt mål är, jag vet bara att jag vill bli hälsosammare, smalare och mer vältränad. Jag vill klara det här, därför tänker jag inte ha det som något jävla nyhetslöfte. Jag tänker ha mottot att jag kan äta allting men inte alltid (i lagom mängd). Så jag tjuvstartar nu. Jag vill börja, jag vill komma igång. Detta kommer kräva sjukt mycket planering, väldigt mycket tålamod från min sida och någon slags motivation som gör att jag inte faller tillbaks. Då kommer jag bara hetsäta och svälta mig i perioder. Styrkan har jag, viljan har jag och orken har jag. Jag har bara varit lat. Skitit i det, gjort det den "lätta" vägen istället, om man nu kan kallar det den lätta vägen om yrsel, magont och sjuka humörsvängningar räknas in i det lätta så sure. Jag vill klara detta. Jag har ett långsiktigt mål med små delmål. Jag vill ju så gärna!

Jag tänker ta en sak i taget, räkna in träning och kost i det. Målen kommer komma efterhand. Jag sätter inget nytt mål förän jag klarat det förra. Detta är en resa med en lång väg. Men det ska bli kul och jag kommer må bättre av detta också för jag kommer slippa ångesten. Jag vet att jag klarar detta för jag vill detta.

Men som sagt det kräver PLANERING, TÅLAMOD, VERKSTAD (att jag faktiskt gör det) och MOTIVATION! Jag ska börja skriva i en HÄLSODAGBOK och hålla koll, peppa mig själv, sätta upp mål och träna mycket!!!!! Det här ska bli så jävla kul!!!


I Feel Free

Jag kämpar. Försöker vara positiv, försöker överleva. Varje gång jag liksom startar om så kommer det något i vägen. Jag är ständigt och jämt sjuk och deprimerad. Jag vill mycket hellre vara en glad tonårstjej som jag var för ca två år sen. Jag vill inte vara den som måste tänka att jag ska tänka positivt för att göra det. Jag vill att det ska komma av sig själv. Jag vill ha ork att klara skolan, ork att klara mina aktiviteter och mitt privatliv. Jag vill vilja, jag vill inte behöva tänka att jag vill för att vilja. Jag vill inte att allting ska vara så tvunget utan att det ska komma lätt direkt från mig. Jag vill att allting ska vara lätt. Jag vill inte ha det svårt längre, jag vill inte kämpa. Därför fokuserar jag på NUET, jag ska intala mig konstant att jag mår bra och att allting är bra.

Jag har varit hemma idag för jag är sjuk. Så fort ajg kommer på benen psykiskt, så fort jag börjar kämpa så slås jag av en kvälls illamående och dagen därpå hostar jag, har feber och är genomfökyld.

Idag har jag bara käkat en tallrik med köttfärssås och sallad. Jag är uttråkad, jag vill till skolan. Jag vill klara skolan! Det är liksom bara 12 dagar tills jag får mina slutbetyg, det är de betygen jag ska söka in på och de kommer inte vara bra för jag har varit borta halva terminen...

Jag är sugen på allt, såg en munk i Sipmsons, började tråna efter den. Köpte en cholkladboll innan för att jag såg en kille käka en.
Jag tycker allting är tråkigt, har bestämt mig för att ta en dag i sänder.

Det gör allt mycket lättare, behöver inte tänka på dagarna framöver så att prestations ångesten blir större utan det enda jag ska tänka är, vad kan jag göra idag för att bli smalare? Energin för idag, bara just idag. Jag tar slut på energin per dag och sen kommer nästa dag då gör jag likadant. Jag behöver aldrig tänka "Jag ska aldrig mer gå på MC Donalds eller jag får inte käka kakor" för jag kommer inte göra det om jag tänker på att ta en dag i sänder! Det kommer också göra att jag tränar mer för det är idag som gäller, varje dag är en möjlighet och varje dag är en chans att förändra! Just nu känner jag mig som ett geni, jag ska bara tänka på idag. Mår jag dåligt idag, ja då finns det alltid en morgondag en dag där jag har andra möjligheter. Har jag ont så får jag tänka att det är bara idag, allting är helt okej med mig, det är bara nu. Det är bara nu som det inte är bra, kämpa på för det kommer en morgondag och då kommer du kämpa och tänka på hur duktig du var igår som kämpade fast att det kändes skit. Kämpa Felicia, kämpa. Tänk på NUET och TA EN DAG I SÄNDER

Mat igår:

* Macka till frukost med te och juice
* Ytterst lite kyckling med potatis till lunch
*Tortilla med ost, skinka och tomat till middag
* Chips och dippa

Mat idag:
* Macka till frukost
*Sallad och potatis
*Macka till mellanmål
*Skit och mög som gör min mage äcklig, som en kaka, chokladboll och några godisbitar

Hahah, oh yeah right, get thin wasn´t it?



Gör rätt någon gång, klart du inte blir smal av att äta så.... Du är Ä.C.K.L.I.G

Det här är fuck my life. Den här grejen. Den här grejen som jag tänker på varenda sekund. Jag kan inte tänka på något annat.

Jag kan inte ändra mig på en dag även om det är så jag vill att det ska vara. Jag vill bara vara någon annan, se ut som någon annan. Jag kämpar, jag kämpar och kämpar, gör misstag. Ångrar mig, bättrar mig. Det handlar väldigt mycket om kontroll och att jag ska ge mig fan på det! Jag vet att jag kan.... Jag vill vill vill. Beach 2012 ska jag vara den snyggaste, smalaste och sexigaste på stranden. I gymnasiet ska jag vara smal. jag vill vara smal. Jag är besatt, någonting man är besatt av måste man få. Jag måste få det. Jag ska kämpa med skolan, vara en bra dotter, kämpa med kompisar bara jag får ha min bantning ifred. Bara jag får göra det utan massa jobbigt...

Everything is cool as long as I´m getting thinner.

Jag vill inte se ut så här. Jag vill vara bra, duga, finnas, vara älskad och uppskattad.

Mest vill jag vara nöjd med mig själv. Om jag någon gång kan bli det... Jag vill ju så gärna!



log när jag såg denna bilden

Igår var det kalas. Det serverades buffé och efterrätt. Jag kände att jag hade med kontroll på läget än vad jag brukar ha. Jag åt mindre och jag åt inte efterrätt med de andra. Istället drack jag te. Det enda jag känner är att jag kunde skippat läsken och druckit vatten. Jag kunde också tagit mindre på tallriken. Men det känns bra för jag stoppade i tid och jag fick inte lika mycket ångest som jag brukar. Det känns bra! Grejen var också att jag bara hade käkat frukost på hela dagen. Så det jämnade ut sig!

Idag har jag koll på läget. Jag sitter och gör läxor och jag åt bara en halv bulle till frukost. Drack te och juice. Jag är nöjd. This is a good day!

Ska äta något litet om två och en halv timme igen!