thinnyskinnyme

Junk food is´nt worthy of being in my body

I want this more than anything

Motivation is what get you started, habit is what keeps you going

To not be ashamed of my body, to not be remembered as the fat one

To feel good in my own skin

If you´re sick of starting over, you have to stop quitting

When you feel like giving up, remember why you held on so long in the first place

THERE WILL BE RESULTS, DON`T STOP UNTIL YOU`RE DONE. You have to believe!

Mirror hurts worst than starving!

Push yourself! No one else is going to do it for you!

Everything´s cool as long as I´m getting thinner

The pain of dicipline is far less than the pain of regret

Every pound you lose is a victory!

Massa inspiration på G nu här på morgonkvisten!

Jag vill gå ner 22 kg på tre månader. Alla tänker att det inte går men jag ska faaan klara det! Jag vill ju så gärna! OM jag int klarar just det viktmålet så vill jag iallafall väga under 60 kg till sommaren! Sen fortsätter målet tills jag har gått ner till 48 kg!!!!

Då har jag tänkt att jag som mest får äta 1000 kcal/dag- Gäller varje dag!

Och mitt tränings-schema ser ut som så:
-Springa på morgonen: Förbränner 350 kcal
-Promenad på kvällen 1h / springa igen: Förbränner 275/350 kcal
-Styrketräning 30 min från min kära Iphone: Förvbränner 210 kcal men skapar muskler

Om jag faktiskt skulle göra detta varje dag skulle jag röra på mig mer än vad jag får i mig och då skulle jag GÅ.NER.I.VIKT! TIIILL MAAAAAAX!!!! Jag villl!

För att jag ska klara detta har jag kollat upp massa livsmedel som har väldigt lite kcal och är extremt nyttiga!

Fiberfin- naturligt fint fiberrikt mjöl

• Glutenfritt
• Innehåller hela 60% fibrer
• Ger jämnare blodsocker- och energinivå
• Kan öka fettförbränningen med upptil 23%
• Bra för matsmältning och immunförsvaret
• Används i bakning och matlagning, eller som kosttillskott
• Superfiber med hälsefördelar

Visste du att de flesta svenskar får i sig allt för lite fibrer? Fibrer är inte bara viktigt för matsmältning, men kan också bidra till att hålla dig frisk och slank!
FiberFin innehåller ett speciellt nyttigt fiber (resistant stärkelse) med väl dokumenterade hälsofördelar, och är riktigt enkel att använda i det dagliga kostholdet.
Gör bakningen nyttigare

Med FiberFin kan du enkelt öka fiberinnehållet och sänka GI på bröd, pizza, pajer, pannkakor, våfflor, muffins och bakelser. Det är ett vtt mjöl som kan tillsättas i matvaror utan att smak, konsistens eller utseendet blir förändrat, och har hela 60% fibrer, och bara 31% kolhydrater. 1 matsked FiberFin ger lika mycket fibrer som 1 dl grovt mjöl. Du behöver därför bara en liten mängd för att göra maten nyttigare. FiberFin är naturligt glutenfritt.
Hur kan man använda FiberFin?

Som kosttillskott:
Bakar du sällan? Pröva FiberFin över frukostflingorna, eller blanda den i juice eller mjölk. En matsked FiberFin (10 gram) kommer göra att du känner dig fortare mätt, och stabiliserar ditt blodsocker. I tillägg får du en ökad fettförbränning genom hela dagen. Detta gör FiberFin till ett bra hjälpmedel antingen om du vill gå ner i vikt, eller bara pröva att äta nyttigare.

I bakning:
Alla ställen där du använder mjöl, kan du ochså använda FiberFin. Bara byt ut 10-20% av mjölet med FiberFin. Smak och utseende blir som vanligt! Byter du till exempel ut 7% av mjölet i ett pizzarecept, kommer fiberinnehållet bli lika högt som i grovtbröd. I tillägg blir degen lättere att jobba med

Stevia Strö- Icas eget sötningsmedel utan kalorier!

Stevia är ett sötningsmedel från växtriket som bara innehåller naturliga råvaror. Eftersom den inte innehåller några blodsockerhöjande kolhydrater är det en bra produkt för diabetiker. Erytritol är en sockeralkohol som inte höjer blodsockret.

Nu lanserar ICA två varianter av Stevia, strö och tabletter. Tabletterna är små i storleken, precis som  vanliga "suketter" och löses snabbt och enkelt upp i varma drycker.

Vikt och konsistens som strösocker

Stevia strö ser nästan ut som vanligt strösocker. Detta har vi åstadkommit genom ett så kallat utfyllnadsmedel, Erythritol. Erythritol, är mer känt under varumärket Sukrin och är en sockeralkohol som inte påverkar blodsockret. Den är, precis som vanligt strösocker, kristalliserad i konsistensen. Genom Erythritolen är Stevia strö i såväl vikt som konsistens att jämföra med strösocker när man bakar och lagar mat. Produkten är därför mycket lätt att använda!

• 1 dl Stevia motsvarar 1 dl strösocker

Du kan därför enkelt byta ut angiven mängd socker i ursprungsreceptet mot motsvarande mängd Stevia Strö.

Kvarg & Kesella
Kvarg är färskost av surmjölk. Detta låter kanske inte särskilt lockande men kolla in bilderna och recepten, och testa, så ser ni hur gott det kan bli. Man mjölksyrar mjölk och vasslen silas för att skilja på flytande och fasta beståndsdelar. För att uppnå den önskade fetthalten kan grädde sedan tillsättas. Kvarg innehåller väldigt mycket protein och lite kalorier. Det finns vissa likheter med keso, men till skillnad från keso är kvargen syrlig och inte grynig utan slät som exempelvis yoghurt. Dock är konsistensen mycket fastare än yoghurt. Vissa tillverkare kallar kvargen för Kessella, exempelvis Arla.

Den mest vanliga är Milbona från Lidl, mycket för att den är så pass mycket billigare än de andra varianterna. ICAs variant har lägre antal kalorier men också mindre protein. Kesella naturell lätt från Arla är den med mest protein men den har också mest kalorier och fett.

Verum Hälsoyoghurt

Mild i smaken och mild mot magen. Verum Hälsoyoghurt laktosfri innehåller minst en miljard goda bakterier per dl. Det betyder att även laktoskänsliga magar nu kan stärka sig med Verums goda bakterier. Med bara några klunkar får du i dig kalcium, vitaminer och miljarder med nyttiga bakterier som håller magen i balans. Verum® Hälsoyoghurt laktosfri är mager (0,5%) och sockersnål (5%). Den är dessutom nyckelhålsmärkt!

Energi kcal 40 kcal/ 100g

Behöver planera. Planera och följa planeringen. Behöver träna. TRÄNA! Jag vill göra er stolta där ute, visa att jag klarar det!

Jag vill verkligen börja blogga mycket. Jag vill ha kontroll! Imorgon är det släktkalas och sen fest. Kalorier, kalorier kaorier....

en massa babbel

1. vet att det tjatas en massa om detta men drick vatten !
ha alltid en vattenflaska med dig , och se för bövelen till att
den är söt och fin då blir det enklare att komma ihåg den , ha
även en i liten storlek tex de små lokaflaskorna för dem kan man
alltid ha med sig ju ! inte en massa stort och släpa på !

2. security food ! detta är viktigt , ha tex en måltidsbar eller
något liknande i din väska hela tiden ,då har du nått ifall att
hetssuget skulle sätta in , istället för att tex stanna på donken :P
torkad frukt eller några skivor hårdbröd är också super , just för
att security food skall vara mat som du inte behöver deppa ihop
för , och som håller länge så du inte behöver tänka på att det
skulle bli gammalt :P  sedan är ju poängen med denna maten
att den endast skall röras i absoluta nödfall !

3. ät det du är sugen på ! men håll dig till din kcal gräns , det är
ingen ide att inte äta det kroppen säger att du vill ha.
jag är själv beroende av choklad , får inte jag choklad på
ett dygn så kan jag lova att jag kommer att hetsa i mig en
massa onödig mat och sedan ligga och kräkas , jamenar om man
istället tar lite av det man igentligen vill ha så behöver man inte
känna suget mer , men kom ihåg att detta kan man endast
göra om man har disiplinen att verkligen bara ta lite.

4. gör en viktplan . var inte överdriven det är inte möjligt att gå
ner 2-3 kg i veckan när man ligger på att normalt bmi iaf inte under
en längre period , you cant always be superman.
var realistisk och när du gör planen räkna med hur mycket du hade
gått ner om du inte tränade och åt lite mer än vad du planerar ,
då kommer du nå dina mål mycket snabbare och känna dig extra duktig !
använd tex denna sidan för att räkna ut hur mycket du kommer gå ner :
http://losertown.org/eats/cal.php

5. skriv dagbok,blogg och varför inte ha en whiteboard med en viktkurva
och peppande citat på ? ha iaf någonting där du kan gå tillbaka och se
sammanband mellan hur du åt och hur du mådde samt hur mycket du gick ner
under just den perioden !

6. skriv en matdagbok , bokför alla kalorier och när det kärvar leta
upp en dag som du mådde bra och ät som du åt den dagen ! och låt
denna boken vara separat från där du prentar ner dina känslor , mat
och känslor skall igentligen inte ha något med varandra att göra !

7. Lite träning är bättre än ingen träning alls . detta kanske känns som en
självklarhet men det kan vara bra att påpeka det igen , för hur många
gånger har man inte suttit hemma och haft ångest över att man inte gick
ut och sprang i en timmer eftersom det regnade ? skit i den ångesten och
leta upp en träningsvideo på youtube istället ! det finns många superbra ,
både enkla och lite mer avanserade. och är du orolig att någon ska höra
dig ? prova att göra tex "chair workout" eller plankan i din säng , eller
varför inte sätta dig i heta stolen mot en vägg , hur länge klarar du ?

8. Ha DELMÅL visst nu vet jag inte någon som inte har detta , men
många har delmålen alldeles för långt ifrån varandra , ha många små
istället , och en sak till , ändra inte datumen när du ska nå delmålen
bara för att du råkar ligga före i planeringen !
STICK TO THE PLAN ! ligger du före så ligger du före , njut av det
istället !


9. ha shakes eller proteinpulver hemma ! säga vad man vill om sånna
produkter men för att dämpa hetssug är dem perfekta , jamenar
en skål chokladpudding gjort på proteinpulver kan man ju inte klaga på
elelr varför inte stoppa in en naturdiet påse i frysen så vipps hade man glass
som man kan äta med gott samvete !

10. om du aldrig slutar behöver du heller aldrig börja om

Ett tips till mig själv. Söndagar är dagar man inte gör någonting, då kan jag planera veckan, planera träning utifrån den veckan, göra en matlista på vad jag ska käka i veckan, och sätta upp ett mål! Perfekt Perfekt!

Jag vet att jag inte verkar veta vad jag håller på med, jag skriver vad jag ska göra också blir det oftast tvärt om. Jag verkar amatöraktig och omotiverad. Men det är just vad jag är!
Jag är ny med detta, att faktiskt kämpa för vad jag vill istället för att skada mig själv genom tröstätning. Jag har sedan många år tillbaka haft ångest och hat mot mig själv för att jag känner mig så misslyckad. It´s in my head.
Varje väg/resa börjar med ett steg

Jag måste få testa mig fram, känna på det. Jag är fruktansvärt bra på att planera men inte på att följa planering. Ja jag är omotiverad för jag är rädd att jag ska göra fel och hata mig själv för det. Jag ger upp efter minsta motgång fast att detta är mitt mål, fast att jag mår skit över att inte kämpa. Jag har ju kontrollen egentligen men jag använder den inte. Jag vill ju klara detta, jag vill kämpa, våga släppa och skapa nya rutiner, följa min planering och träna tjockigheten av mig. Jag är trött på att hela tiden tänka hur jag ser ut och kolla ner, jag är trött på dåligt självförtroende, jag är trött på mitt självhat och på att inte få känna att jag lyckas.

Jag vill börja med små steg.
Det viktigaste är att ta sig tiden att träna och äta rätt, planera, följa det och motiveras!

Jag ska känna mig fram, göra detta utan krav, andas och kämpa uttahelvete!

Allting är ju bara dumma och idiotiska rutiner. Börjar jag med nya rutiner så smått kommer de snart sitta. Jag tror på mig själv, att jag kan. FÖR ATT JAG VILL!

Topp hälsa här kommer jag!
Nystart forever!
Självförtroende!

Det är så här, jag ska förklara min situation nu. Jag har tappat bort mig själv, jag har släppt allting och nu kämpar jag för att få tillbaks allting igen. Känslan, viljan och kontrollen. Jag går på BUP för mina problem med min mamma. Min mamma kan säga de värsta sakerna man kan säga och jag är så fruktansvärt känslig så det tar dubbelt så hårt på mig. Då skriker jag, jag skriker slåss och det finns inga hämningar. Jag har konstant ångest för saker som jag inte ens märker att jag får ångest för. Jag plågar mig själv i allting och jag tappar bort mig själv. Jag har hamnat i en spiral där jag inte vet var jag ska kapa den. Jag vet inte vad som hjälper så jag har testat allt. Jag har testat droger, tobak, alkohol, skolkning, spy, skära mig och gråta. Jag vet inte en människa som har gråtit så mycket som jag har gjort...

När jag var liten så hade jag problem med min pappa och hans familj. Jag blev ständigt nedtryckt och de kommenterade allting jag gjorde. De sa att jag var egoistisk och jag åt för mycket och hade för stort huvud. De sa att jag skulle bli mobbad om jag inte gjorde si eller så. Jag har aldrig fått en chans att tycka om mig själv. När min pappa blev full, vilket han blev alltid när jag var där så bråkade han på mig och hans fru och jag fick ta hand om mina bröder när han slog hans fru eller stod och skrek med kniven i handen att han skulle ta livet av sig. Det var ett evigt helvete, min pappa har aldrig bett om ursäkt men jag har alltid hoppats på att det skulle bli bättre. När det inte blev det så gav jag upp och slutade åka dit. Jag antar att jag älskade honom, men han känner inte mig längre, han har inte sett mig växa upp och han vet inte vad jag tyckjer och saker och ting. Han har aldrig tid för mig och jag är inte som hans dotter. Ett evigt svek.

Några år senare blev jag rånad. Blev överfallen på vägen hem med min kompis. Han hotade med kniv och vi gav ifrån oss våra mobiltelefoner. Det påverkade mig väldigt mycket, jag fick social fobi och vågade inte vara ute och shoppa själv, jag var livrädd när jag gick hem och kände mig ständigt förföljd. Jag var inte trygg ute, kände mig iakttagen. Jag började låsa in mig på mitt rum, enda gången jag gick ut i huset som jag bodde i då med mamma och hennes sambo, den enda gången jag gick ut var när vi skulle äta middag, om vi ens gjorde det. Jag mådde väldigt dåligt då, jag kommer inte ihåg så mycket av den tiden jag vet bara att jag bråkade med mamma supermycket och att rånet ledde till ännu ett svek.
Jag gick på brottsofferföreningen för mina problem, jag fick lära mig hur jag skulle hantera rädslan bäst. Mamma och Peter som hennes pojvän heter stöttade mig genom att följa med.
Sommaren därefter åkte vi på semester till Grekland, den första resan sen några år tillbaks. Mamma var gravid och jag var lyckligare än någonsin. Tills jag en dag ser när Peter står och glor på mig genom en dörrspringa när jag byter om till bikini på hotellrummet. Han tittar på mig när jag är naken, MIN MAMMAS POJKVÄN! Det kom fråm att han gjort det sen jag blev rånad. I ungefär ett halvår hade han stått i fönster, springor och dylikt för att se sin fästmös dotter NAKEN.....
Detta blev kaos, jag hade inte känt mig trygg ute och nu skulle jag vara rädd i mitt eget hus i ett år framöver. Mamma var gravid med hans barn så även om hon blev sjukt arg ohch besviken på Peter så lämnade hon inte honom. Jag fick leva kvar i ett helvete fyllt av skrik och ibland var det bara en outhärdlig tystnad. Jag hade ingen att vända mig till, mamma ville försöka med Peter ändå, jag hade ingen pappa och ja det var ju de jag hade för vanligtvis så har man två föräldrar som finns för en men jag hade plötsligt ingen.
Jag började gräva ner mig i kontroll och skolarbete. Ibland åt jag inte på 4 dagar men ibland missbrukade jag maten, jag hatade mig själv, ibland kunde jag inte kolla mig i spegeln för att jag tyckte att jag var så äcklig. Jag tror att det här med problem med maten har alltid funnits där, ingen har fattat jag har bara ljugit de rakt upp i ansiktet, men det blir ju bara värre och värre. Jag plågar mig själv för att se hur mycket jag kan klara.

Så för ca två år sedan var jag ett kontrollfreak och jag hade verkligen koll på allt allt allt... Men nu har jag släppt och det känns som att jag måste pussla ihop mig igen... Men jag vet inte vad jag behöver... Jag vet bara att jag inte vill må såhär. Skulle det hjälpa att sluta äta... Kanske det. Jag vill bara testa...

Jag vill inte vara trasig längre, det min pappa och Peter har gjort har inte med mig att göra nu, förutom att det förföljer mig varje dag...
Jag är så fruktansvärt ledsen, alla jag någonsin förlitat mig på och älskat har svikit mig till döds. Jag tror inte att jag vågar att tro på att det kommer ordna sig så därför har jag gett upp... Gett upp på kampen

Jag tycker inte om mig själv, jag vill göra det. Jag vill inte må så här längre... Jag kämpar men på samma gång förstör jag allting ännu mer...

Jag ska försöka börja skriva nu för att bli av med SKITEN



Det är skönt att skriva här, för här vet ingen vem jag är och hur jag ser ut... och hur jag är utåt. Det är här min insida...

Jag är förvirrad, så fullständigt förvirrad. Det känns som jag är skitzofren, jag vet inte riktigt var jag har mig själv och jag har två sidor av mig själv, två helt olika personer som tycker helt olika och prioriterar helt olika saker här i livet. Jag drömmer om kontroll, om att jag har koll på allting jag gör och stoppar i mig. Balans och välbefinnande. Jag drömmer om att få rutiner på allting och att jag inte ska vara så fruktansvärt förvirrad hela tiden. Jag är så förvirrad att jag hade sex med en tjej i helgen...

Jag är så förvirrad att jag har sagt till mina vänner att jag inte vill vara med på roligheter som fester och rökning och sånt, för jag vill lista ut vad som får mig att må bra. Jag vill hitta mitt lugn men jag vettefan var det finns. Jag vettefan...

Nu ska jag andas lite, käka lite frukt, spela gitarr och läsa. Ska se om jag kan göra allt på samma gång hahaha.....

Kost + Motion + Vilja & Planering= Perfekta receptet på lyckat resultat!

Jag funderade på bussen idag på vad som gör att jag inte lyckas. Jag lyckas inte därför att jag inte lägger manken till och känner viljan. Jag misslyckas också för att jag inte tror på mig själv, för att jag inte har konkreta mål och för att jag inte utför mina planeringar. Jag vill ha en fräsch nystart på året. Jag vill komma igång med motion och kost. Jag vill förändra saker och ting och bli bättre. Främst av allt vill jag sköta det snyggt, motionera mycket och äta regelbundet och nyttigt. Inte fastna i mina dåliga vanor som jag använder för att skada mig själv. Jag vill hitta metoder som fungerar och ersätta det sämre med det goda. Jag vill blotta mig själv, använda bloggen för att skriva av mig när det blir svårt och faktiskt nå dit jag vill. Jag ska sätta upp realistiska mål, kämpa för att nå dem och ha roligt under tiden...

• Veckomål fungerar
• Det fungerar att uppehålla mig med saker, att alltid ha saker att göra så att jag inte blir uttråkad och rotar i skafferien.
• Jag vet vad jag vill, nu ska jag bara kämpa för det!
• Varje söndag kommer en veckoplanering och en utvärdering av veckan som gått. Jag kommer mäta mig och väga mig en gång i veckan för att se resultaten.
• Jag älskar att träna! Jag verkligen älskar att träna!

Mina vänner trollade bort ångesten som jag trodde skulle förstöra min nyårskväll. Jag gick på festen, har inte ätit någon middag, käkade lite chips och två godisbitar. Jag är nöjd. Men detta året ska verkligen bli året då jag blommar upp. Jag vill inte vara olycklig, vill bara låsa in de känslorna i en kista och slänga nyckeln i havet. För jag vill inte känna det där längre. Jag vill leva. Jag vill träna, äta nyttigt, tänka rätt om mig själv och bygga upp ett förhållande med mig själv, jag vill inte känna mig som den sämsta människan i världen då och då utan jag vill älska mig själv och kunna förlåta mig själv. Jag vill vinna, jag vill lyckas och jag tänker inte sluta förrän jag har vad jag vill ha! Så är det bara!
Den stora grejen i det hela är inte att jag vill bli smal, utan jag vill veta att jag har kunnat och att jag kan gå in i ett rum fylld med stolthet. Att jag kan veta att jag klarade detta, jag vann!
Jag vill älska mig själv, det gör jag inte nu. Jag vill tycka att jag är det sexigaste och vackraste som finns. Jag vill ändra på mig, både på insidan, mest på insidan men också mycket på utsidan...

Gott nytt år allihopa! <3

Haft konstant ångest nu i tre dagar, det värsta är att jag inte vet hur jag ska bli av med den. Det blir itne bättre när jag fuckar upp allting med både vännerna och med ätandet. Kan man hata sig själv som jag gör? Mamma har stuckit, är själv i lägenheten och jag HATAR det. Även om jag bara skriker på mamma när hon är här så är det bättre än tystnaden, jag lovar er. Jag kommer dö i natt. Det känns så. Nu vill jag bara gå och spy. Jag kommer göra det.... Fan.

Igår hade jag ännu en sån dag. Jag hatade världen och alla mina nära. Jag var arg på mig själv, för att jag slarvar och för att jag inte är bättre än jag är. Jag försökte ta tag i mig själv, tänka och lugna ner mig. Nu är jag tillbaks. Jag ska promenera bort ångesten nu. Ut och gå tills jag inte vill gå mer. Jag vill låta mina fötter ta mig till en ny plats. Jag vill åstadkomma något. Nu ska jag dra. Jag har alltid något att klaga på. Att jag gick upp för sent, att jag ätit för mycket och att jag inte gör si eller så. Jag är trött på mig själv. Men på samma gång mår jag bra. Tjoho, sjukhuvudet är på plats igen!

Jag vill åstadkomma något här i livet. Känna mig som en vinnare. Jag vill klara av att nå mina mål och jag vill vara en kvinna som visar framfötterna. Jag har så mycket inspiration nu så det känns som att jag ska spricka. Beyoncé är en förebild för alla kvinnor i världen, unga som gamla, rika som fattiga, tjocka som smala. Beyoncé är perfekt. Hon har nått sin dröm och hon verkar vara den lyckligaste kvinnan på jorden.

Jag vill känna så. Jag vill gå in i ett rum och känna mig säker och vacker. Både utanpå och inuti. Jag vill sluta nedvärdera mig själv och jag vill verkligen börja älska mig själv. Jag vill göra det jag älskar. Jag vill vinna. Jag vill sluta tycka synd om mig själv och gå ut i världen och göra det. Jag vill sluta skriva hur många planeringar som helst som rusar upp i inspirations kicken. Jag vill att det ska bevaras. Jag vill göra. Jag vill lyckas, det är min dröm.

Har gått och glömt bort. Gått och drömt. Jag vill promenera, jag vill ta ett gympass, jag vill springa i skogen. Jag vill äta lite och regelbundet. Jag vill motivera och överraska mig själv!

En dag i sänder var det JU! Det bästa planen hade jag redan glömt. Det är ju hur bra som helst. EN DAG I TAGET!!!! Skriva det på min arm, oh ja!


one day, someday